Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Почему отцы не хотят видеть своих малышей после развода

Почему отцы не хотят видеть своих малышей после развода

Почему отцы не хотят видеть своих малышей после развода

Папины заморочки


Они не страдают алкогольной или наркотической зависимостью, не тиранят домашних, искренне считают себя хорошими мужьями. Просто в один далеко не прекрасный день исчезают из жизни своих детей после развода с женами. Почему так происходит и чья в этом вина?

Попытаемся разобраться на примере откровенных историй «бывших отцов».

— Со мной приключилось почти то же, что и с летчиком Ненароковым в советском фильме «Экипаж», — начинает свой рассказ 46-летний Артур, отец взрослой дочери Насти, с которой последний раз виделся больше 10 лет назад. Несмотря на то что в его повествовании прослеживаются очевидные нестыковки с поведением героя Анатолия Васильева, воплотившего на экране образ любящего, нежного, заботливого отца и волею вздорной жены разлученного с сыном, Артур уверен: ему так же не повезло со своей Алевтиной.

— Мы поженились очень рано, едва нам стукнуло по 18.

Любовь и прочие глупости, включающие незапланированную беременность. Родители с обеих сторон были против этого брака, но нам хотелось доказать всему миру… Даже не знаю, что именно. Доказали: сыграли свадьбу, родили ребенка.

И любовь испарилась. Придирки, скандалы. Каждый из нас уже понял, что поторопился с семейной жизнью, и если бы не Настя, мы тихо-мирно разошлись бы, сохранив воспоминания о светлой первой любви. Но уйти от ребенка намного сложнее, чем от жены.

И не потому, что у меня была какая-то сильная привязанность к девочке, врать не стану: отцовский инстинкт молчал, даже когда я качал ее бессонными ночами на руках, кормил из бутылочки, гулял с коляской в парке.

Более того, я видел в этом крохотном существе главную причину того, что жизнь превратилась в какую-то нудную бытовуху. Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками.

Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю.

И, в общем-то, хорошо к ней относился.

Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей.

Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию.

Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки. Кое-как протянули еще четыре года.

Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине.

Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику?

Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала.

Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, девочке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.

С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз — когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй — когда ей было уже 16.

Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом — дядей.

А вскоре и вовсе писать перестала.

Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность.

Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить. Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они — от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации.
Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации.

Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.

Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки.

И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени.

Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше.
В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше.

Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть Товарищ Артура по несчастью (хотя откровенным несчастьем обрыв всех связей с родным ребенком такие мужчины не считают), 35-летний Игорь, четыре года назад ушел из семьи, оставив бывшей жене и маленькому сыну квартиру, машину и всю обстановку в доме. Больше увидеть ребенка у него не получилось.

Вопрос — насколько Игорь сам этого хотел? — Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо зарабатывал, домашние ни в чем не нуждались.

Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру — это не для нее.

Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог — она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит.

Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать.

Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.

Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру — были заменены замки.

Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет.

Я плюнул и ушел. Как был — костюм, сумка. Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь — деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно.

Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает.

Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе — хочет стать заместителем директора фирмы.

Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына.

Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся. Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?

— С одной стороны, это происходит в силу амбиций, взаимных обид и претензий, накопившихся за годы семейной жизни, которые после развода приобретают еще больший размах, а с другой — из-за неумения договариваться, — объясняет психолог Людмила Степанова. — Часто в таких ситуациях рядом оказываются близкие, которые могут подогревать конфликт «добрыми советами»: «Как ты можешь это все терпеть?! Он/она столько тебе всего сделал/а!» Жаль, что в этот момент про ребенка никто не думает.

И ни в чем не повинное дитя становится яблоком раздора и средством манипуляции, а иногда и шантажа.

На самом деле, если бы бывшие супруги прежде всего учитывали интересы дочери или сына, никто не затевал бы такую войну и не ставил бы ребенка перед невозможным для него выбором одного из родителей. Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду.

Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, — страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей.

Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки.

И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше.

А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить.

В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше.

Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть. ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка — главная задача после развода Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи — дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу.

Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.

Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно — из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода.

Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.

И первое, что нужно сделать, — откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что — нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга.

Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся.

Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым — принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.

Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т.

д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями! Имена героев публикации изменены. Полная перепечатка текста и фотографий запрещена.

Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter Подписаться на Беларусь сегодня

  1. отношения
  2. отцы и дети

Людмила КОНОПЕЛЬКО Фото: Виталий ПИВОВАРЧИК Версия для печати Загрузка.

7 ошибок, которые я сделала во время развода.

За них поплатились мои дети

68k Мы с мужем были вместе 20 лет. Жили как все: любовь, скандалы, примирения, сюрпризы, снова любовь.

Нам уж точно было не скучно, а заодно не было скучно и нашим двум дочерям.

Мы никогда не умели ссориться тихо, чтобы дети не слышали.

И точно так же не смогли спокойно разойтись. Меня зовут Ольга, и я хочу рассказать AdMe.ru о том, как сделать жизнь своих детей тяжелее во время и после развода их родителей. Психологи говорят, что родители должны быть для ребенка надежной скалой во все времена. Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго.

Мы с бывшим мужем такой стеной если и являлись, то недолго. Наши дети были желанными и любимыми, но брак не должен держаться только на детях.

С годами наши пустячные споры стали превращаться в громкие скандалы, понимания становилось все меньше. Я все надеялась: вдруг что-то изменится, вдруг удастся сберечь то, что у нас было.

Но мы стремительно отдалялись друг от друга.

Мысль о разводе зрела несколько лет. И однажды я все-таки сделала шаг, на который так долго решалась.

Развод был нелегким, но мало кто может похвастаться этим.

Мне казалось, что теперь все закончилось и у нас с детьми начнется новая жизнь: без криков, скандалов, в безмятежном счастье.

Однако все получилось не совсем так. Сейчас, спустя время, я могу перечислить все ошибки, которые допустила в отношениях со своими детьми после того, как развелась с их отцом. Нет, я не заставляла их выбирать кого-то одного из нас и не учила ненавидеть папу.

Однако я делала много ошибок, тем самым еще больше усложняя жизнь своих девочек.

  1. Обижалась на то, что дети скучают по папе. Я понимала, что им не хватает его. Мозг подсказывал, что это естественно, он не худший отец, девочки любят его и страдают от того, что его нет. Но я все равно не могла скрыть свою обиду на них за это. Старшая дочь реагировала враждебно, младшая стала отдаляться. Это ранило еще больше, обиды росли, как снежный ком. Мы стали ссориться при любом упоминании их отца.
  2. Не показывала свои эмоции. Дети имеют право знать, что вам нелегко. Первое время после развода я очень старалась держать себя в руках и не показывать им, как мне больно. В результате девочки стали думать, что я — злая машина, которая только и думает о том, чтобы побольше забрать у их отца.
  3. Жаловалась детям на их папу. Как бы я ни старалась сдерживаться при дочках, они были не слепые и не глухие. Разумеется, они видели и слышали наши ссоры. И если младшая была еще слишком маленькой, то старшая видела меня после ссор и постепенно приняла мою сторону. Она сама это решила, но я не вижу в этом ничего хорошего: дети не должны принимать такие решения.
  4. Отпускала колкости в адрес бывшего мужа. Каждый раз, когда мы встречались с друзьями, разговор касался темы моего развода. Я не могла сдержаться, чтобы не сказать пару едких фраз в адрес бывшего мужа. Это было естественно и понятно: я была сильно обижена на него, эмоции бушевали во мне. Но нередко мои слова слышали дети. Если честно, мне хотелось, чтобы они узнали, как подло он поступил со мной. Но это не приносило ничего, кроме отчуждения между нами.
  1. Говорила детям, что мне плохо без них.

    Когда они проводили время с папой, мне всегда было тяжело. Наверное, психологи скажут, что это ненормально — любить детей больше себя.

    Но мне действительно словно не хватало каких-то частей тела. И когда они звонили мне, я всегда говорила, как мне без них плохо.

    Я думала, что таким образом выражаю свою любовь, но оказалось, что этими словами я лишь порождала в них чувство вины за то, что мама страдает, пока они проводят время у папы.

  2. Соревновалась с бывшим мужем, кто лучше развлечет детей.

    Девочки находились равное количество времени со мной и отцом. И я не заметила, как мы с бывшим мужем начали эту гонку: игровые центры, кино, луна-парки.

    Через несколько месяцев я с ужасом поняла, что теперь дочери постоянно спрашивают меня, как я собираюсь их развлекать. В этой гонке за удовольствиями растерялись наши настоящие отношения, домашние вечера и уютные посиделки.

  3. Упрекала детей в действиях их отца. Иногда у меня срывались слова, которые раньше всегда казались глупыми и жестокими.

    Например, что-то вроде: «Что же твой папочка не заплатит за твой вокал, раз так сильно любит тебя?» Всякий раз я жалела об этом, но было уже поздно: после моих слов они опускали голову, плечи и все словно съеживались, становясь в 3 раза меньше.

Однажды девочки в очередной раз собирались к отцу.

Перед этим мы вновь поссорились — теперь это бывало часто. И я услышала, как младшая дочь тихо сказала старшей сестре: «Пойдем скорее.

Папа хоть не кричит на нас». Меня словно током ударило. Я даже не замечала, что кричу.

Как так вышло, что я стала матерью, от которой хочется сбежать? Я промотала в уме весь прошедший год, попробовала взглянуть на себя со стороны.

От того, что я увидела, стало не по себе.

Я осознала, что все свободное время всегда посвящала детям. И когда они уходили к папе, я чувствовала себя потерянной: было непонятно, чем мне теперь заниматься, о ком заботиться. Это было слишком: сначала расставание с мужчиной после 20 лет совместной жизни, потом — с детьми.

В какой-то момент я словно потеряла не только их всех, но и себя. И тогда я решила все поменять. Постаралась найти новые увлечения: пошла в фитнес-клуб и на курсы немецкого.

Появились новые знакомые, меня стали чаще звать на разные мероприятия. И если раньше я всегда отказывалась, то теперь с удовольствием принимала приглашения.

Через несколько месяцев более насыщенная социальная жизнь стала для меня привычной, а периоды, когда дети оставались у папы, переживались немного легче. Тогда же мы с дочерями стали больше разговаривать.

Я иногда рассказывала им, что чувствую. Постепенно и они начали открываться мне.

Часто во время таких разговоров мы плакали и обнимались. Со временем нам всем становилось легче.

Найти золотую середину в общении с детьми, когда вся твоя жизнь рушится, невероятно трудно.

Но я поняла, что если не остановиться вовремя, можно разрушить и их жизни.

Несмотря на пережитые трудности, я не жалею о разводе: теперь мои дети возвращаются в дом, где их ждет спокойная и любящая мама, где нет криков и слез. В дом, на пороге которого им не нужно собирать все свои внутренние силы, чтобы открыть дверь и шагнуть внутрь.

Как вы думаете, стоит ли сохранять семью ради детей? Могут ли дети быть счастливы, если их родители в разводе? 68k

Новые статьи

Александр Виктор Любовь Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7!

Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. О сайте Меню Поддержка +7 (911) 955-03-03 © 2015 – 2020 PSYSOVET Информация и поддержка

Что говорить ребенку в случае развода?

Нужно сделать все возможное, чтобы ребенок воспринял ваше расставание не как катастрофу, а просто как серьезное изменение жизни, к которому нужно будет привыкнуть — и вы готовы помочь ему в этом.

Удержитесь от искушения самой искать у ребенка поддержки, не позволяйте ни себе, ни мужу «тянуть» его в свою сторону. Ребенок, не обладающий защитной способностью взрослых рационально осмыслить потрясения, намного более уязвим. Ему необходима уверенность в том, что решения и действия родителей — разумны и обоснованы.

Что родители, несмотря ни на что, способны сохранить друг к другу уважение и доверие. Поэтому будьте осторожны, обсуждая с ребенком или в его присутствии какие-либо проблемы. Ни в коем случае не позволяйте себе отрицательно отзываться об ушедшем отце, какие бы основания он для этого ни давал. Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств.
Напротив, старайтесь подбирать объяснения, представляющие негативные моменты не злым умыслом, а стечением обстоятельств.

Огромная разница между: «Папа не живет с нами, потому что не хочет» — и «потому что не может» или «мы решили, что так нам всем будет удобнее». И, поскольку ребенок очень чутко улавливает ваши эмоции, — как можно скорее поверьте и сами в то, что ваша новая, самостоятельная, жизнь отнюдь не будет безрадостной, а с трудностями вы потихоньку справитесь.

Обращайте внимание — и детей, и в первую очередь свое — на самые маленькие успехи и выгоды вашего положения, а к огорчениям и неудачам попробуйте относиться по принципу «об этом я подумаю завтра». И даже если ваш бывший супруг вовсе не желает помогать вам и заботиться о детях, — не отчаивайтесь.

Многим требуются годы на осознание своих ошибок, но случаются и «чудесные прозрения».

Копить в себе обиды и думать о том, «что было бы, если.» — означает понапрасну растрачивать те силы, которые нужны вам для нового пути. Не несите с собой старых разочарований и несбывшихся надежд — и не захлопывайте накрепко за бывшим мужем двери.

Пусть он будет вправе рассчитывать на ваши терпение и мудрость, дающие ему шанс сделать что-то для счастья маленького человека, которого вы вместе произвели на свет.

РЕБЕНОК — ЭТО НЕ СОБСТВЕННОСТЬ МАМЫ!!!

После развода некоторые матери запрещают детям видеться с отцом. И не только с отцом, но и с бабушкой с дедушкой, и другими родственниками по отцовской линии.

Равно как и им не позволяют общаться с ребенком.

В ход идут все приемы, в том числе запрещенные: манипуляции, вызывающие чувство вины у ребенка, а иногда и наказание маленького человека. В практике мы встречали случаи, когда мать била своего ребенка за общение с отцом. (Мать были лишена впоследствии родительских прав.

Об этом мы обязательно напишем).Что движет этими женщинами, мы точно не знаем. Может быть месть или желание повысить свое чувство собственной важности? Такие мамы говорят, что папа плохой, предал нас, он тебя не любит, твой отец нехороший человек, алкоголик и т.д.

Чаще всего — это обман. Во многих случаях мать так мстит бывшему мужу за разрушенную семью, нереализованные планы и несбывшееся мечты.

Надо понимать, что жизнь продолжается и что у обоих родителей равные права и обязанности по отношению к ребенку.Ребенок не кукла и не игрушка, и тем более не предмет для манипуляций.

Это живой человек, со своими интересами и привязанностями, со своим миром и со своими чувствами. И папа играет важную роль в жизни ребенка.Можно понять, когда мать не дает видеться с отцом, если это общение ОБЪЕКТИВНО отрицательно влияет на ребенка. Такие «папы», как правило, сами не горят желанием видеть, воспитывать и содержать детей: уклоняются от алиментов, не помогают детям, даже не поздравляют с днем рождения.

Но таких горе — отцов меньшинство. В таких случаях необходимо писать заявления в органы опеки и попечительства, в правоохранительные органы, лишать родительских прав или ограничивать их (права) через суд. Но мать не имеет права решать за двоих человек — ребенка и отца — как и кому общаться.

И тем более никто не имеет права ругать и наказывать ребенка за общение с папой и другими родственниками.Такие мамы не понимают, что страдает в первую очередь ребенок. Ведь в будущем он перенесет в свою жизнь именно эту модель поведения. Так может лучше воспитывать ребенка в мире, любви и согласии, забыть обиды и двигаться дальше, сохранив нормальные отношения с отцом ребенка?

Да, так лучше, но не все это хоят понять. К нам в обратился Александр и рассказал следующую историю.

С женой в разводе. Сыну 5 лет. Вместе не живут 1 год. В первые 6 месяцев он спокойно общался с сыном в любое время и мать ничего против не имела.

Но в последнее время перестала давать видеть ребенка. Причины были разные: ребенок болеет, ребенку надо на секцию, в бассейн, то дополнительные занятия, то она увезла ребенка к своим родителям и т.д. Александр сходил в детский сад и узнал, что ребенок на больничном не был и дополнительных занятий не было.

Догадываясь, что жена его обманывает, он решил с ней встретиться и договориться о порядке встреч с сыном.

Но ему бывшая жена сказала, что не даст больше видеться с ребенком. И попросила его этот вопрос не поднимать.

Причину не объяснила.Выслушав Александра, мы принялись вести его дело в суде. Собрали необходимые доказательства, составили исковое заявление и обратились в суд. Причем истцами, помимо Александра, были еще и его родители.Суд принял нашу сторону и определил порядок общения отца, дедушки и бабушки, с ребенком.

В решении суда было расписано в какой день и в какое время происходит общение, даже определили порядок общения (даже скорее проживания) на на Новый год (один раз с матерью, один с отцом), на весенние и осенние каникулы (после того, кк пойдет в школу). Так же Александр имел право забирать реьнка к себе на 23 февраля и на свой день рождения.Самое главное, суд в решении указал, что отец имеет право выезжать с ребенком в отпуск по всей России и за пределы страны в летний период сроком на 1 месяц.Таким образом, справедливость восторжествовала. Если Ваши права нарушаются — защищайте их законными способами.Всем добра, берегите своих близких и свои семьи.

Если понравилась статья, подпишитесь на наш — впереди еще много жизненных историй! Пожалуйста, отблагодарите нас за труды лайком))) Еще статьи по теме:Все права защищены и охраняются законом.

При полном или частичном использовании материалов обязательна ссылка на сайт С уважением, юрист по семейным делам

Психолог о том, с кем из родителей лучше остаться ребёнку после развода

Уже более 10 лет я работаю с семьями, которые после развода решают вопрос о том, с кем из бывших супругов жить детям, как, когда и сколько времени общаться со вторым родителем.Ещё лет 15 назад споров между родителями было гораздо меньше, а судебные процессы были редким явлением. В большинстве случаев дети оставались с матерями.

«Дети должны жить с мамой. Для ребёнка мать важнее, чем отец»

— такое мировоззрение доминировало в общественном сознании и большинство отцов «по умолчанию» были согласны с тем, что так лучше для всех.Сейчас ситуация изменилась. Отцы хотят участвовать в воспитании ребёнка, влиять на становление его личности.

Прошло то время, когда

«мама лучше, потому что она мама, папа хуже, потому что он всего лишь отец»

. Решение о том, с кем жить ребёнку важно принимать с учетом не только гендерной принадлежности родителя, но и с учетом других факторов.Первое из того, что стоит учитывать — это образ жизни родителя, насколько он соответствует общепринятым нормам поведения и морали.Конечно развод и отдельное проживание не снимает с родителя ответственность за содержание и воспитание ребёнка, но понятно, что большая часть хлопот, ответственности, проблем ложится на плечи того родителя, с которым ребёнок остался жить.

Ему придется сначала «сидеть» на больничном, чуть позже решать задачки и разбирать конфликты с одноклассниками и учителями. Список забот одинокого родителя можно продолжать бесконечно. Взрослый должен быть готов нести этот груз практически в одиночку.Готовность быть основным родителем, со всеми вытекающими плюсами и минусами этой ситуации, это второй фактор, который стоит учитывать.Понятно, что у родителя, с которым проживает ребёнок, будет меньше времени и сил на то, чтобы делать карьеру и устраивать личную жизнь.

Бывают ситуации, когда одинокому родителю приходится делать выбор между заботой о ребёнке и заманчивым предложением.Принято считать, что женщины в этом плане надежнее, чем мужчины — для матерей дети в приоритете и в ситуации выбора она склонны делать его в пользу детей. По моим наблюдениям это действительно так. Женщины в большей степени, чем мужчины, ориентированы на семью и детей.

Но это верно только тогда, когда мы говорим в общем о мужчинах и в общем о женщинах, а если переключить внимание на конкретных людей, все может быть с точностью до наоборот.Недавно мне поступал запрос на судебную экспертизу по иску, который крайне удивил.

Родители спорили о том, с кем жить маленькой девочке. Ещё пару лет назад мамочка отвоевала право жить с ребёнком, а отцу в судебном порядке пришлось устанавливать право видеться с дочкой.

Теперь женщина подала иск в суд с требованием определить место жительство дочки с отцом, потому, что

«она не может так часто ходить на больничный и у неё очень хорошая работа, которую она не хочет потерять, а бывший супруг живет в своё удовольствие.»

. Отец тоже не горел желанием брать девочку, возможно уже привык быть «воскресным папой» и не хотел менять привычный уклад жизни.Грусть охватывает, когда встречаешься с ситуациями, где готовность обоих родителей близка к нулю.Третий фактор — способность справляться с трудностями, решать возникающие проблемы.

Поэтому важно понимать каков уровень стрессоустойчивости у каждого родителя, насколько конструктивно он склонен реагировать в проблемных ситуациях.Четвертый фактор можно назвать педагогической компетентностью.

Это способность выстраивать с ребёнком отношения, способствующие его личностному развитию. Эта способность включает комплекс умений. Их наличие можно увидеть не только по результатам тестов, но и наблюдая взаимодействие родителя с ребёнком.Пятый фактор — готовность воспитывать ребенка в уважении ко второму родителю и готовность обеспечивать возможность взаимодействовать ребёнку с ним и членами его семьи.
Их наличие можно увидеть не только по результатам тестов, но и наблюдая взаимодействие родителя с ребёнком.Пятый фактор — готовность воспитывать ребенка в уважении ко второму родителю и готовность обеспечивать возможность взаимодействовать ребёнку с ним и членами его семьи.

На важность этого фактора указывает немецкий психотерапевт Берт Хеллингер. Злость, обида, не уважение ребёнка к своему родитель — опасная для него вещь.

Культивирование этих чувств будет иметь негативное последствие для психики ребёнка и для его судьбы.Шестой фактор — гендерный. Девочкам, конечно, правильнее воспитываться в семье матери, ведь ей нужно осваивать женскую модель поведения, а мальчику в семье отца, потому что мужскому поведению сложно будет учиться возле маминой юбки. Этот фактор стоит учитывать только при прочих равных условиях.Следует иметь в виду, что для ребёнка, которому меньше 3-х и даже 4-х лет, отрыв от матери будет крайне травматичен.

Ведь, как правило, мама «сидела с ребёнком в декрете», много времени проводила с малышом, была с ним рядом, когда он болел. В силу этих обстоятельств мать воспринимается малышом главной родительской фигурой и становится основным объектом привязанности.

Расставание с мамой будет переживаться маленькими детьми крайне болезненно и иметь серьёзные последствия. Поэтому и мальчиков, и девочек до 3-4 лет правильнее оставлять с мамой.

А как же желание самого ребёнка?

Стоит ли его учитывать? Светлана ЦурканДругие статьи этого же автора:Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, это хороший стимул к работе :).

Сложная ситуация как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться

Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват!

Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семьеИм кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.

«Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, — объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант— Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся.

Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“». Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек.

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода.

Блог психолога Натальи Гаевской

16 ноября 2018, 19:43 Цей матеріал також доступний українською shalamov/Depositphotos shalamov/Depositphotos Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми

«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать?

Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли?

Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно.

Почему так?».Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери.

В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком?

Я насчитала шесть.Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное.

Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина.

Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости. Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок.

Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.3.

Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.4.

Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов.

Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком.

У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус.

Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.6.

И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место.

На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги.

Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны.

Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения!

Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.2.

Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет.

Неопределенность очень вредна для психики ребенка.3.

Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он ​​часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении.

Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.Текст публикуется с разрешения автораОригиналПрисоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового ВремениБольше блогов здесь Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl + Enter Показать ещё новости

Мужчины, а вам нужен ребенок после развода?

Для вас ребенок это в первую очередь продолжение рода. [особенно если родился сын.] Вы сделали дело, а женщина ухаживает, воспитывает и заботится о вашем ребёнке.Не секрет, что для детей мама злючка, а папа хороший и все дозволяет.Но вот у пары не сложилась семья, разбежались. Но почему-то мать берет ребёнка и уходит, а мужчина даже не сопротивляется.Просто для большинства ребёнок-это обуза (постоянно мешается, ноет, что-то просить), ограничивает свободу, которую приобрел после развода.

А потом его нужно кормить, одевать, гулять, лечить, учить, присматривать, развлекать и т.д чем обычно мужчина практически не занимается, это обязанности женщины. (Он же работает, миллионы домой приносит)

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка.

Мама у него одна, впрочем как и папа. Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь.

Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой. Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо.

Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может.

Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта.

Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному. Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

После развода: отец не общается с сыном. Почему?

Есть предатели-женщины, а есть предатели-мужчины.

Когда своего родного ребенка бросает мать — это страшно. Когда бросает отец — это не менее печально и трагично.

Есть у меня очень хорошая знакомая.

Много лет назад она вышла , благополучно родила ребенка, прожили с молодым мужем около пяти лет, потом разбежались — по дурости, по молодости. Всякое бывает. Мы много лет жили с ней по соседству.

Хорошая, работящая женщина, сынишка умница. Одним словом, нормальная женщина и обычная семья. На сына все эти годы получала деньги, называемые громким и вычурным словом «алименты».

Но что купишь на эти несчастные 300 грн в месяц? Полсапога. Ну, дело не в этом.

За все эти годы (мальчику уже 16 лет скоро будет) его ни разу не пошел с сыном на контакт.

Ни звонка, ни приезда в гости, никакого общения. Я помню еще то время, когда Наташка ходила с пузиком, помню, как папашка целовал его, приговаривал, как хочет сыночка, планировал, что нужно будет купить сыну.

Одним словом: я видела, что он ждет и хочет малыша. Когда же они разошлись, мальчишке было всего 1,5 года. С тех пор его отец ни разу не дал о себе знать ничем, кроме (и то по решению суда, т.е.

его желания платить не было).

Все попытки Наташки достучаться до него, намекнуть, что мальчик хочет общения с отцом, оставались без ответа. Меня мучает вопрос: куда могла деться любовь отца? Я считаю, что какие бы ни были отношения между взрослыми, дети не должны страдать.

Ведь они-то не просили, чтобы их рожали.

Верно? И если ты их хотел до рождения, то почему перехотел после?

К чему я все это веду. Вчера Наташка звонила мне и плакала в трубку: случайно узнала, что у бывшего родилась дочь. Видела фото в социальной сети. Покоробило ее не то, что малышка появилась на свет (дай Бог ей здоровья), а то, с какой нежностью ее бывший держал на фото маленькую.

Типа заботливый папаша. Разве способен он любить другого ребенка, бросив на столько лет первого? Предавший один раз — предаст снова и снова. И не окажется ли и эта девочка в роли отверженной, если вдруг что-то не сложится у ее родителей?

И неужели у него не болит душа и не хочется за столько лет хотя бы увидеть сына: какой он, как вырос, чем живет и т.д. А как вы можете объяснить такое поведение мужчины?

В тексте описан личный опыт автора Солнышко77 Вам понравилась статья? Оцените статью Полезность: Интересность: Так скажу.

мы разошлись с женой недавно.

Уже месяц не общаюсь ни с женой, ни с дочкой и не хочу еще дольше. Причина — с женой просто беполезно, одни скандалы, упреки и прочее.

С дочкой просто очень больно воспоминания — поэтому и не хочу сейчас общаться. Алименты предлагал сам платить, жена вроде подала сказала так лучше — лучше и хорошо.

Летом думаю приехать навестить.

Знаю будет больно, но она моя дочка и я ее люблю и в жизни, что нужно всегда помогу. Сейчас ей 4,5 года пока не понимает, что произошло и травмировать наверное лучше не надо. Не знаю, очень грустно конечно.

Женщины, не судите со своей колокольни разные причины бывают. 14.02.2019 09:34:47, Алексей35 Мы все слышали эти сказки про то что «я никогда не препятствовала ему видеться с детьми».Все разведёнки от первой до последней в наглую врут по этому вопросу.Потому в какой-то момент у мужчины кончается все терпение и он посылает ее нах и навсегда.Да, тяжело, трудно, больно не видеться с детьми, но общаться постоянно с бабой террористом, которая держит в заложниках детей и ни в какую не идет на улучшение, даже если выполняешь все ее бредовые требования — это себя не уважать.А вообще — развод — позор для женщины. Потому что уроды.Моего сына тоже в животе будучи зацеловывал а потом бросил!Самое поганое что бабы находятся которые их принимают и рожают им!Я считаю такие козлы не достойны чтоб у них еще рождались дети!!!!

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+